在学校的最后一周异常的漫长。从周日晚上的毕业晚会到周五暴雨中的离开，期间，授予学位，聚餐，k歌，拍毕业照，毕业典礼，离校手续。或许是中间经历的事情太多，感觉好像过了整整1个月的时间。毕业总是令人伤感的，离开4年的母校，告别昔日同窗好友，离开住了4年的寝室。纵有万般不舍，但又无可奈何，时间总是不等人的。4年过去了，属于我的校园民谣也终于曲终人散。天下没有不散的筵席，我也早知有一天离别会到来，只是直到离别之时依然不能潇洒地面对。记得大二，大三的6月，当看到学长的毕业典礼，听到夜半“交大我爱你”的嚎叫时，心中都会掠过一丝惆怅，想着有一天我也会离去。现在终于轮到我了。

对于离愁别绪，我总是很矛盾。我一直固执的认为情感的脆弱在于它无法改变什么，就像诗人总是赞美英雄，却无法成为英雄一样。但是当友人背起行囊渐渐消失的视线尽头的时候，一股心潮不由得在心中涌动，直至蔓延全身。我在心中念到，我会想你们的，虽然这改变不了什么。

 

我终于毕业了，拿到毕业证书的时候，我将他紧紧握在手中，却不知道他的分量到底有多重。回首大学生涯，有很多悔恨。后悔好多课没有认真地上，好多个早上没能爬起来，后悔好多书没有完整地读过，后悔好多考试不能重来一次。我总是半吊子，比上不足，比下有余。比起大牛来，我想我缺少的是旺盛的精力和坚决的执行力。

我庆幸至少我还做过些什么，4年没有完全的荒废。但母校给我留下的回忆仍然是复杂的，既有甜如蜜的爱，又有撕心裂肺的疼痛，还有许多令人叹息的无奈。我曾经有许多困惑，不解为什么大学里有这么多不会上课的老师。为什么大家都不懂，而他能考80分，我却只有60。不懂为什么一些极具天赋的人却甘心平庸甚至是堕落的生活。现在我要走了，我也释然了，我告诉自己这就是生活，以后的社会估计也是这样。不要让别人影响你心中的那杆秤就可以了。

 

无法释怀的仍然是朋友，尤其是套间里的那群赴狐朋狗友。4年的时间里，这个小团体在614的带领下形成了鲜明的风格。我们听着‘遇见’随口成章的桥段，听贺李介绍什么是罗丽，什么是育姐。我们看ralf yasuo打星际，我们跟着金farm一起玩dota。我们看don't无论是球场还是bn上的口水流，我们听胖子说笑话听到发冷。我们数落着胖B的胸毛，我们把肖雄喊成雌哥。我们一听到怪叫就知道又是dukelee在说话，我们一闻到味道就知道又是cqh在做那事。还有贾军的唠叨，还有王胖的倔强，还有锦辉，还有张喜，还有中方。现在一切都将画上休止符。N11 6楼3套间也会在毕业大逃亡的狼藉中渐渐冷清下来，等待着9月份新人的入住。

 

周五的时候，一直断断续续下着雨，人们也陆续的离开。送走了一个又一个熟悉的身影。最终我也在夜色中悄然地离去。想带走些什么，又想留下些什么。但两者我似乎都无能为力。我只能用曾经二字安慰自己。我知道交大不是我一个人的，无数的人像我一样来去匆匆。我也知道这个校园会永远保持青春与活力。因为他留下的是我们的风华正茂。

 

向着拖鞋门道一声再见。F04 four year for life forever.

    走出检测房间的时候，心情反而释然了，没有了之前的懊恼。结果比我们预想的还要差一些。对检测用的电源不熟悉，结果单片机无论如何不肯工作，让我无可奈何。当初得到的波形这会儿自然也看不到了。走的时候，老师告诉我们这到题今年各队都作的不好，只要能看到波形就能拿奖了。听了之后反而有些安慰，没有第一名的运气，至少我们还算有争第一的实力。

    之前的话看来是要保留了。大牛就是大牛，听他吹牛都是一种享受。而且其实大牛们都快乐的生活着，原因很简单，因为他们喜欢自己做的事。这让我想到那句老话，机会永远是给有准备的人的。而平时点点滴滴的积累，并不是靠强制的约束自己，而是源于自己的爱好和兴趣。正是这种内在的原动力我想才是炼成大牛的原因吧。

    结果不咋地，不过也长了不少知识，见了不少世面。4天3夜的比赛，其实还是蛮刺激的，我很喜欢。现在一切都已过去。开始新的学期。 

    没几天就要开赛了。实验室里的人们也越来越多了。空气中渐渐嗅出了点紧张的气味。datasheet看了不少了，单片机差不多了。可是心没什么底。模电毕竟了解的太少，到时候如果没有老师的指导，全靠自己真的很难做出什么像样的方案。 4天搞定当初一学期的课程，谈何容易。真的求比赛的时候老天给我们一个好点的赛题，至少让我做出点什么来。

     这段时间在实验室认识了很多人，看到了很多传说中的大牛，突然感觉像进入里另一个世界，终于闻到一点大学的味道。书到用时方恨少，也只有到用时才能知道当初学了些什么。一张试卷能说明什么？真是可笑的制度。我庆幸还好自己来这里走了这么一回，多少算是补了点基本知识，不然真不知道这3年都学了些什么东西。

    听了牛人的种种传奇经历，想想也合乎情理。人家小学就开始看电路了，比你早了10年，能不比你牛么，不比你牛还说的过去么。但除此之外，他真的有多神奇，多么与众不同，未必见得。我想他应该感谢当初带他启蒙的老师，很早就为他指了一条明路。

     给我时间，我相信可以做好任何事，但我不知道我到底该做什么。我想每个人都有属于自己的归宿。只是有些人很容易就找到了，有些人费尽心思，苦苦寻觅才发现，还有的人终其一生可能也无法找到，最后只能碌碌无为。但是又能怪谁呢？要怪只能这世界太复杂，怪自己太挑剔。怪命运太捉弄自己。

    假如上帝只给我一只画笔，也许我能成为一个画家。假如上帝给我一架钢琴，也许我会成为一个钢琴师，如果上帝给我一张电路图也许如今我会像x老师那样一看到电路图就兴奋。上帝很慷慨，他给了我整个世界，但是他没有告诉我要去做什么，于是我变成了一个平庸的人。

    不过就算平庸也可以稍稍闪光一下的对哇。现在就希望顺顺利利把比赛作了，然后回家安心睡觉。

    终于见到你了，还是和以前一样的帅气，只是没有再看到那双炯炯有神的眼睛。最终学校给你毕业了，不过这付出的代价实在不值。不想说丧气的话了。放首歌给你送行。是我们以前一起唱过的。听到阿琳选的歌才回想起来。这可以算作班歌了把。

    就祝你一路顺风。

   

     不知该说什么，只有郁闷，胸中一口气始终无法舒畅，思绪一直若即若离。类似的故事新闻里几乎每天都在播报，对此早已麻木。但当真正被自己撞上的时候，感觉好是虚幻，好不真实。

　　唯一感到真实的是疼痛，绞心的痛，绵绵不绝，又无处发泄。事实又和我开了个玩笑，记忆中灿烂得笑容，健谈又搞怪的那个身影无论如何都对不上眼前的事实。这分明是荧幕里才能出现的情节，却偏偏给上帝搬进了他自己的剧本。而我偏偏又不幸被选为演员，要演完这出悲剧。真是该死。

    就这样离开了，没有一点征兆，没有任何解释。你可真是够狠心，自己一个人解脱了，留下我们在这里伤心。我自认为自己很坚强，但仍然无法接受这事实。虚空阿虚空，感觉一切皆是虚空。荒诞，离奇，像是恶作剧。只是脑海中一段段鲜活的画面告诉我你分明存在着，你曾经是我们中的一员，你是我们的开心果，你是那个传说中榆树临风，人见人爱却又信口开河，满嘴胡言的家伙。你唱着低俗的歌词走过我们每一间寝室，你用极其猥琐的姿势上篮得分，你在中午下课的时候第一个拿起碗冲向食堂，还有在游戏里每一次被爆头时你都会惊声尖叫。这是我们曾经拥有的美好时光，只是此刻这些记忆却像病毒一样折磨着我，让我无法入睡。

    人生本是一场游戏，何必那么当真呢？怪兄弟们不好，没有照顾好你，让你被寂寞和绝望给俘虏了。当初说好要一起玩到game over的，只是你这么早就gg了，大概是累了，或是厌倦了把。没事的，走就走了，兄弟不怪你，只是以后再也没有见面的机会了，再也不能一起抄机看美女，一起打球吃夜宵了。就这么连招呼都没打实在不应该。也许在另外一个世界过的更自在，不会有什么该死的大学来消磨你的青春。不过那里没有我们，也许你感到一些寂寞把。记得没有我们陪着的时候，一样要好好对自己，别再作这样的蠢事了。记得别老去网吧通宵，这样对身体不好。记得多和老朋友说说话，我们做梦的时候应该可以听到。最后还要记得想着我们，因为我们一直在这里惦记着你,我们都没有办法忘掉你，you are part of us.

      看着你的qq头像，知道他再也不会动了。

      那着你借给我的书，知道他再也不用还了。

      回想着和321一起去上大玩，知道那已经是关于你最后的记忆了。

      不知道你听见了么，你到底在哪里阿？真的很想你。

    ......

    告诉所有我的朋友们：给我好好活着。

   放假好多天了，却一直找不到放假的感觉。happy了两天之后，只觉得无聊和疲倦。计划中的狂欢又一次落空了，没有想到同学们都闪的那么快，曲终人散之后，留下一个空荡荡的校园。不过这道也好，吃饭时不用再排队，道路上不再拥挤，空气变了更轻松了，人也就更自在了。
    一个学期又结束了，不知道为什么每每在结束时会有一丝伤感，不知是悔悟还是留恋。想到考前通宵的日子，真是狼狈不堪。结果事实证明我依然不适合突击。无所谓了，就像朋友说的，既然没有好好学，又怎能指望个好成绩呢？得到你应得的，没有什么可抱怨的。
    我一直都十分相信自己的眼光，但是却不得不怀疑自己的能力。how to know a person? really a good question. but i don't know the answer. 很庆幸身边有一群好朋友，可以常常把我从牛角尖里拉出来，可以在深夜陪我msn枯燥的话题。按照惯例，谈话最终并没有结果。不过心情会好一些。起码我知道这个世界问题太多，在寻找答案的不只我一个。我想他们应是我大学里最大的收获吧。
    这个世界本没有纯粹的东西，那么追求极致也许本身就是一个错误。人本就生活一种混沌之中，被各种力量不停的拉扯着。你需要做的是掌握好那个度。“不要太实用主义，也不要太理想主义。”至理名言阿。我会记住她的。不过我想我会依然照着我的风格走下去。
    anyway，40+学分的学期结束了，总的来说是一个失败的学期。许多美好的憧憬如今只能随着时间一起慢慢的腐败，发酵。不过我想我更愿意记住那些快乐的日子还有那瞬间的感动。

    接下来的寒假会很忙，下个学期会更忙，不过依然憧憬。如今我以无所畏惧，我可以用一天学完一门课，还有什么可慌得。但是我对自己说这不会再发生。不能只做自己喜欢的事，该做的事也要尽量做好把。

对着屏幕愣了半天却不知道该说些什么。桌上的手机屏幕里赫然写着2007年1月1日，提醒着我这是新年的第一个凌晨。

我又长了一岁。只是再没有高兴得心情，却多一份惆怅。我已经23岁了，却还没能养活自己，甚至打理不好自己的生活，让人感到有些沮丧。

今天貌似又做了一件错事，当机会到来的时候，我却总是后知后觉，也只能怪自己太过穆纳了。

在msn上遇到昔日的同窗。高中时候的狗党们现在都开始忙着找工作了。当时钟走过零点的时候，朋友突然对我说他有些伤感，因为自己的学生时代即将结束，从此一去不复返了。现在后悔当初自己浪费了太多的时间，什么都没做成，晃晃悠悠的，大学就这么过去了。

我有些庆幸，我想至少我还有1年的悠闲可以混迹于这校园之中。只是当我回顾自己这两年的生活时，发掘记忆里竟也跳不出一个字来。似乎也没怎么闲着，似乎作了很多事情，似乎却都琐碎的不值得一提，甚至连想都懒的想。呵呵，原来我们是一样的。

总觉得有点累，总觉得生活不该是这样。梦想中的大学应该有着阵阵书卷气，应该不再是机械般的读书，应该有一段不占世俗的浪漫的爱情，应该可以找到志同道合的朋友。那里应该充满了年轻的豪情壮志。那里应该有属于年轻的风花雪月。只是现在，当我倒出这两年的积蓄时发现什么都没有，totally nothing. 于是我问我自己，what the hell am i doing here?

生活突然变得可笑起来，他最初的意义已经在不经意间被忘记。可惜我只有一年的时间了，最初的愿望不知还能实现多少？抉择总是让人痛苦，希望今朝的决定日后不会后悔。

2007来了。该来的总要来，只是我不愿总是等待，我依然相信命运，我也相信自己。

已经熄灯很久了，寝室里的兄弟早就爬上床睡觉了。只有我一个人还在看着无聊的ppt。
一切都很安静，除了偶尔从上铺传来的磨牙声，再没有一点动静。平时对床的常会在总半夜冷不丁用纯正的沪语骂两句梦中的可怜人。不过很庆幸这个夜晚至今还未听到他标志性的骂声。大概是因为平安夜吧，梦中的他也开始学着做良民了。
明天又有一场考试，确切的说应该是今天早上，刚把一千多页的资料过了一遍，脑子却没什么印象。我终究不习惯这样的临阵磨枪，从小缺乏这方面的锻炼，母亲只教会了我never do it,or do it best，却忘了告诉我事情也有轻重缓急之分。还有几个小时就要考试了。突然有了横竖横的念头，do it best，or never done it.与其这样不痛不痒的凑合着，倒真不如放下担子一身轻了。反正明天开卷，死不了人的。就这样时间突然又变得充裕了。于是黑暗中，在杂乱的写字台上摸索着插上耳机，打开mediaplayer，耳边响起了Corrine Bailey Rae。
将近半夜的时候，给朋友们发了短信。本以为深更半夜的消息要到第二天才能收到回言，却没想到不一会消息从四处又传了回来。原来大家都还没有睡呢，貌似都活得挺滋润。不知道他们现在都和谁一起，又在哪里找着乐子。只有我却要为应付那无聊的考试坐在昏暗的屏幕前，一个人过着平安夜。
不过那也无妨，一个人的孤独倒也自由自在。不需要想什么，不需要牵强做作，只需要安静地坐着，听着音乐，就可以做回你自己。不需要什么掩饰，也不需要什么证明，此时此刻没有人看见，也不会有人听见，这是你一个人的世界，没有人来打扰。感觉很不错。总觉得黑夜有着一种神奇的魅力，当黑暗包围着你的时候，心也会慢慢平静下来。似乎这黑暗可以直接触及你的神经，让你的触角在这黑夜中一点一点向外蔓延。你可以闭上眼睛，直到你已不知身在何方。
只是有些冷，不过我已经相当知足了。发了一堆问候，最后留一条给自己把，merry christmas.

 

 

曾经以为这个世界很不公平，有的人天生不愁吃喝，有的人却要挨饿受冻。有的人生来天资聪慧，有的人却不得不勤以补拙。不过听了朋友们的故事后，我发觉这不平并非我一人独享。人生不如意之事太多，原来每个人都有各自的苦恼，至于孰轻孰重，真的很难分别。

    bear的qmd里写着“活着，suffering”。想来也是啊，渴望彼岸的人，必然要忍受现实的残酷，只是问题在于，我们离那里还有多远，如果有生之年不能到达的话是否意味着要一直这样难受下去。

    人总是有很多的无奈。人之所以拜神无非是因为意识到了自己的局限。自己总是自己最大的敌人，有时习惯的力量大到让人沮丧，即使一点点微小的改变都显得那么步履艰难。我很讨厌这种挫败的感觉，心想早日离开。只是这漩涡力道太大，一旦身陷其中，便觉难以脱身。

     不过痛苦也并非一无是处。至少它可以让你变得警醒，让你有一种想要摆脱它的欲望，让你对幸福有着更深的渴望。如果你没有被他吞噬，如果你在煎熬中得以幸存，也许会有好事等着你。或许上帝带给你痛苦是因为它对你有更高的期望把。

    那么就请收拾起你的怀心情把，正如歌里唱的“你的生命他不长，不要用它来悲伤”。

    不要说这个世界不公平，正因为他对你我他都不公平，所以他对我们是公平的。

    人们总是善于安慰别人，却不善于安慰自己。但愿受伤的心能feel better. 也但愿发完这通牢骚，i can regain some courage and power

    报名了，之所谓交了钱买罪受，没有比这更贴切的了。汇款的时候就在想ets肯定一定一边在数钱一边在笑这帮中国学生不知道在想什么。算了，汇出去的钱，泼出去的水，收也收不回来。这样也好，算是给自己一针强心剂，起码提醒自己为了不浪费这钱也要好好考。

课间的时候，和朋友在教室的走廊上透气。阳光照在身子上，感觉很温暖。看到校园里人来人往，我总是会想他们都要去哪里？朋友问我以后想干什么，我想了想，告诉他我不知道。是的，我确实不知道，即使不知不觉间我也背起了红宝书，我依然不知道以后要去哪里? 以前曾经以为生活的乐趣就在于他的不可预知性。可是生存的压力慢慢向我袭来时，我发觉这可一点都不好玩。想想自己当初的动机，实在太潇洒，太诗意，太不真切。如今自己不得不重新考虑。

但愿能早日想出个结果，但愿有朝一日能有个结果。

 

又开学了，与其说是新的开始不如说又是一个轮回。上课依然索然无味，每天早上醒来时依然四肢无力，好像瘫痪一般。不过经过糜烂的八月后，校园的紧张生活反倒让我有了分充实的感觉。虽然是被迫的充实，忙碌却不知目的的充实，但总比什么都不作要好。没有比无聊更无聊的了。所以还是要动起来。

前两天刚退了一门专业课。其实对于课程本身我还是挺感兴趣的，只是我的课程表已经触目惊心了，密密麻麻的课程中间找不到什么缝隙，看了就让人快窒息了。所以斟酌再三，决定要有所放弃。

又将是一个忙碌的学期，看看同寝室那些家伙的课表，让人羡慕。不过既然是自己选择的专业，也没什么好抱怨的。我不知道自己的这些选择是否正确，我时常想20岁时的一个小小的选择对今后的人生会有什么影响，也许微乎其微，也许是一个蝴蝶效应。只是没有人能想那么远，我们只是在一种极其有限的范围里使用着理性，做着决定的时候又往往是被蒙住双眼的。

若是这样，也许抛硬币更实惠一点。

"谁终将声震人间，必长久深自缄默;谁终将点燃闪电，必长久如云飘泊。"这句话在寝室里已经挂了好一阵子了，今天偶尔在一本书上看到，方

才知道原来这是尼采说的。果然出自名家之手，当然周国平的翻译也不错。在此赞下割刀同学。
收获是需要付出的，no pains, no gains.它体现了一种公平，一种等价交换。这是我所信奉的。现实中人们总是努力的追求自身的利益最大化，这本无可厚非，只是那不劳而获，或是投机取巧后的沾沾自喜，总是然人感到猥琐而又卑微。我觉得世界不应该是这样的。
最近在看世锦赛，中国男篮最终还是止步于16强，不过那个5.8秒的3分绝杀还是让我兴奋不已。记忆中只有nba才有的神奇，如今让一个中国的后卫做到了。那个短暂的6秒钟，体育台已经见缝插针的播放了无数遍。不过每次看到进球之后那激动的场面，那些激情的拥抱，震耳的呐喊，还有高高举起的手臂，我都会不自觉地笑起来。我感到欣慰，我想这是他们应得的。那些训练的艰苦，伤病的疼痛，还有远离亲人的封闭生活是他们能所要忍受的。也许在许多个夜晚，在别人享受着夜生活的时候，他们却在球馆里作着枯燥无味的投篮练习。但就在这一刻，所有这些都得到回报。所有这些痛苦和磨难都在这瞬间凝聚，然后爆发出惊人的力量，让人痛快淋漓。一计绝杀让之前千百次的练习变的赋有义。
我想这就是我们应该作的，为了那颠峰的时刻，哪怕只是瞬间的精彩，哪怕只是黑夜中流星滑过的一丝微光，值得我们去努力。也许也只有长

时间浸没在痛苦中才能更真切的去品味新鲜的喜悦，也许只有打磨过的钻石才更加耀眼夺目。
突然感到自己又不自觉的说教起来，而且是一个众人皆知的古老话题。不过这并不影响到这句诗的美好意境。
"谁终将声震人间，必长久深自缄默;谁终将点燃闪电，必长久如云飘泊。"

因为一本《达芬奇密码》，引出了一段谈话，现在想来很有意思。我很少坐火车，感觉还不错。当列车前行的时候，车厢里依然平稳，没有客车的上下颠簸。你可以手捧一本书，安心的读完它，却不用担心眼睛和胃。

我并不知道她的名字，看上去她年纪应该比我大一些。但这也无关紧要，相逢何必曾相识。就像mltr在歌里唱的， all i need is some one, who makes me wanna sing.小说，电影，大学生活还有那破旧不堪的车厢都成了我们的讨论话题。对了，还有手机，搞笑的是我和她的手机是诺基亚少数的同一型号。

列车到站时，谈话也就到了终点。拿起自己的行李，继续各自的旅程。我感觉有些奇怪，两条生命的轨迹就在这个傍晚相互交汇在这节车厢里，然后又逐渐远离，也许从此不会再见。似乎命运就是这样安排的，而我们每个人都是他的玩偶，受它摆布。佛祖说有缘则聚，缘尽则散。那么说一声再见，若是有缘会再见的。

当你捂住胸口时，你可以真实的感受到自己的心跳。当你照镜子的时候你会看到对面有一个活生生的面孔正注视着你。你可以控制他的一举一动，但你永远不知道下一秒会有什么向你汹涌袭来。你可以控制现在，但要决定未来，你只是沧海一粟。

那么什么是命运，有没有解开命运的密码？

 

考试一门接着一门，叫人喘不过气来，用三天的时间搞定三个月的课程，压力着实不小。每每此时，悔不当初，只是这样的习惯却一直改不了。远见，条理，确是很重要的东西。

今天的英语又考得不爽，当我写完作文准备看阅读的时候，恰好试题卷被收了。哎，最好拿的分就这么跑了。为什么就没想起呢? 

又一批大四的要“滚蛋”了，虽然我觉得这个词很不雅，但貌似在交大很风靡。晚上，估计是撮完了，他们开始了游园会。人群的情绪很高涨，各种的喧嚣让校园变得很不安宁。他们也许想在弥留之际留下些什么，他们以此发泄着自己的情绪。至于夜色中回荡的是留恋，是满足，抑或是懊悔，是怨恨。各中滋味只有每个人自己知道。记得去年的此时有人对这我们寝室喊：“交大，我爱你。”感觉有点funny，不过我想等到那时，我也会像现在的他们一样的。老夫聊发少年狂，终究不是滋味。

考试，世界杯，毕业，难熬的六月倒也值得慢慢品味。

转眼又是六月，又有人要参加高考了。我的期末考试也就在眼前。读书读了这么多年，大大小小的考试身经无数。烤至今日，感觉有些倦了。以前考试虽也无聊，我至少还能安慰自己说，恩起码学了点东西，时间没有浪费，算是对得起自己了。但现在的读书已经完全沦为功利了。只要pass就ok，至于学了些什么，也不愿意深究，懂不懂都无所谓，反正考好没过一段时间就忘了。

既然如此何必要学呢？没办法，我还巴望着那一纸文凭呢。这不就是当年的初衷么，这不就是读了这么多年的追求么。是啊，只是没想到大学尽就是如此这般，只是没想到高考之后竟又是深渊，而貌似我又选了个最深的跳进去。遥想当初的向往，如今早已灰飞烟灭。

我知道我不应该指责什么？只是抱怨的话，说明你没有能力改变。那么去学习吧，还有好多生硬的教材 等我享用了。

希望六月快点过去。

 

 

不小心在同学的寝室又看了一遍“阿甘正传”。记忆一下子被翻新了，不记得上一次看是在什么时候，但当时的感动此刻突然又涌上心头。

毋庸置疑这是一部好电影，人们对他的喜爱和关注实在太多太多。那句life is like a box of cholocates, you never know what you are going to get. 已经要产生审美疲劳了。但是我想，真正经典的东西是经得起时间的考验的。

电影中的亮点太多了，此刻当我闭上双眼，浮现的是一张张美丽的画面：校车上的一声请坐，蹒跚之后双腿挣脱了束缚的驰骋，田间的祷告，水池中的重逢，战友墓碑前的独白，暴风雨后的一声感谢，父子俩一同看电视，简简单单的一句“i'm pretty tired, think i go home now”，还有那颗承载着他和jenny美好童年回忆并最终成为jenny安息之处的美丽的大树。每一个场景都充满了诗意，每一个故事在阿甘那朴实且略带笨拙的描述下是那么的平淡，真实。而当这一切加在一起的时候，不禁让人感觉梦幻一般。

阿甘常说有许多事他并不明白。他不明白为什么总是有人被射杀，不明白为什么jenny要不辞而别。他总是傻乎乎的，总不懂得掩饰和伪装，从来没有心计。你可以从他那清澈有神的双眼中看到他的一切。他只知道两件事，做自己想做的事和别人让他做的事。这就是他的风格。我想他75点的智商大概也是上帝送他的礼物。让他始终远离那些黑暗的东西，让他的生活一直沐浴在阳光下。他有点像阿q，但他啊q的最大区别在于他去做了，并且成功了，因为他比阿q更傻。

阿甘的生活是饱满的，电影记录了他传奇般的一生，也记录整整一个时代，但根本上我想他是在探讨一个问题：什么是生活。而电影本身也正如生活一样包含了太多的内涵，不是一时半会儿能想清楚地。那个巧克力的比喻绝对不是一个最终的总结。

想起阿甘在跑步的时候，记者们拿着话筒不停的追问他原因。突然觉得这些人很愚蠢很渺小。每个人都有自己的destiny,那么该干啥干啥去吧。

要熄灯了，我要关机了。

 

我讨厌和别人争吵。因为争吵只能徒增仇恨。但当有人指着你的鼻子，从嘴里抛出大量污垢砸碎的时候。你又能作何反应。至少我还不够豁达，我不能像圣人一样一边被人仍着臭鸡蛋，一边祈祷说神阿，宽恕这些无知的人把。我不得不收起礼貌和优雅，然后卷入一场毫无意义的战争中。

很多时候，所谓的真理不过是利用的工具而已。人们总是满嘴的仁义道德，其实不过是为了满足自己。为什么总是想胜过别人，为什么总是想占有，想控制一切呢，为什么就不顾及一下他人的感受呢。人的私欲有时候真的让我感到恶心。

有人说不要和傻瓜争吵，因为你必须把自己的智力降到与他相同的等级，然后会因为缺乏经验而失败。貌似很有道理，seem to be cool, 但是长久的沉默会让你被别人当作傻瓜，从而招来更多的不快。这是一个死循环，可惜你找不到ctrl+alt+del。

还是听听音乐吧，就像歌里唱的，

in the arms of the angel

fly away from here
from this dark cold hotel room
and the endlessness that you fear
you are pulled from the wreckage
of your silent reverie
you're in the arms of the angel
may you find some comfort here.

 

may you find some peace here.